bom dia... :)

03/12/2010

o ano se foi... quanta coisa eu aprendi... quanta coisa eu perdi..

quanta gente passou, quanta gente ainda passará?!?!

1 ano e 2 meses já se foram... e algumas lembranças ainda permanecem vivas..

3 anos já se foram e momentos nostálgicos ainda me vem a cabeça..

fim de ano... é época de alegria... de sorrisos... de novas esperanças.. no entanto... estou triste...triste talvez não seja a palavra adequada para os 2 casos.. são perdas diferentes..

mas estou igualmente impotente sobre ambas...

o saudosismo tomou conta de mim hoje...

me lembro de partidas de futebol com o "tempero" especial da "bergamota"... as idas a boca do lobo... assistir aquele tipo apático... mas não importava o time.. e sim a companhia e o elo que nos fazia mais do que tio e sobrinho... eramos pai e filho..

que falta faz aquela gargalha de gaita no fim do ano ( todos os dias ).... que falta faz aquele abraço apertado... os conselhos.. a preocupação..o carinho.. o amor....

mas todos nós temos nosso tempo aqui.. um ciclo.. ele cumpriu o dele com dignidade... lutou até o fim... cuidou dos seus...

3 anos passam rápido... voam... mas não será nem 3.. nem 30.. nem 300... que apagará de nossas vidas a tua passada MAGRÃO.

te amo tio.

1 ano e 2 meses... que tu se foi... sinto falta todos dias... absolutamente todos dias...

sinto falta do beijo de boa noite... do beijo de bom dia... da forma carinhosa a qual teu tratava minha familia.. fazendo assim que fosse a tua familia também...

sinto falta do sorriso envergonhado após falar alguma bobagem, sinto falta da forma insegura a qual lidavas com situações tão corriqueiras...

sinto falta de puder sentar e falar de mim para alguém, alguém que realmente estivesse disposta a ouvir sobre o márcio.

sinto falta daquele abraço carinhoso que me davas sempre ao me encontrar e a se despedir, mais do que um beijo gostoso, era o abraço cheiroso e sedoso que me encantava, que me fazia querer acordar cada dia ao teu lado.

talvez ( com toda certeza ) eu não tenha tido capacidade de buscar o nosso futuro, a nossa vida, os nossos planos e sonhos, talvez não fosse para acontecer ( mas essa opção tão simplista me parece tão conveniente ), talvez não houvesse comprometimento, por que amor eu sei que havia, talvez não houvesse verdadeiramente uma amizade, um laço de cumplicidade.

eu tenho plena consciência de todos meus erros... erros esses que alguns tu jamais imaginou e provavelmente jamais imaginara, não sou hipócrita nunca fui, jamais usei qualquer tipo de mascara para contigo, sempre mostrei o que eu era.

e digo era, por que o homem muda, aprende, cresce, e especialmente na perda o bicho homem se reestrutura, renasce, como a fênix, se volta com novas plumagens.

tanta coisa aconteceu nesse período, tanta coisa ruim eu tive que fazer sozinho, quanta coisa difícil eu tive que matar no peito sozinho, isso talvez fosse motivo para orgulho e honra correto? no meu caso é motivo para tristeza, angústia, sofrimento.

e explico rapidamente o por que;

por algo que eu imaginei ser honra, eu simplesmente perdi alguém que fazia a extrema diferença entre o normal e o extraordinário.

hoje eu me encontro bem, envolto a bons sentimentos, me encontro feliz com meus amigos, com minha família, com as pessoas que surgem no meu campo amoroso, feliz com as possibilidades que meu trabalho e minha faculdade tem me aberto.

mas falta algo... falta um toque de mágia...

faltam pessoas... faltam 2 pessoas que fariam toda diferença...

eu não sei como terminar de escrever isso... eu não sei como transcrever de forma mais honesta e coerente o que estou sentindo, poderia ser vazio, frio, medo, escuridão, tristeza, angústia, mas não é, esse período já passou e felizmente não sinto mais isso.

poderia ser ódio, raiva, rancor, mas tampouco é isso, nunca consegui de fato te odiar, a raiva é passageira ( sempre foi conheces como ninguém esse aspecto ) e o rancor nunca fez parte do meu ser.

poderia ser amor, paixão, tesão, mas não me vejo mais como um homem apaixonado por ti, não vejo mais esse sentimento como paixão, como algo que arde dia e noite, tesão? talvez, tivemos ótimos momentos mas não justificaria 1 ano e 2 meses de tantos altos e baixos.

não sei como terminar o post ainda procuro alguma coisa que possa explicar o que eu sinto...

não sei se saudade requer explicação, se preocupação requer sentimentos complexos, se querer bem não necessita explicitamente de amor entre homem e mulher, SE, não houver necessidade de nada disso, então eu poderia terminar da seguinte maneira:

"sinto saudade dos nossos momentos bons, dos ruins, dos mais ou menos não.

me preocupo contigo como sempre, desde o primeiro olhar, naquela parada de ônibus em frente a funerária, até o último dentro da CDL.

te quero tão bem quanto quero os meus amigos e amigas, te quero tão bem quanto quero meus antigos e meus novos amores, te quero verdadeiramente bem."

i miss you tucha..