vou dormir...

23:50 de um sábado.. e eu vou dormir... é piada isso... dsauhadsuadhsudhs

meu dia se resumiu a trabalhar.. trabalhei das 23h de ontem até as 9h da manhã de hj... depois das 14h até agora 23:45h...

se o trabalho dignifica a alma.. nossa.. hj estou realmente digno.. asdudhasudashdas

amanhã eleições.... espero que corra td bem.. sem confusões.. sem tumultos... e que vença o melhor... eu tenho meu voto definido a muito tempo.. mas nem por isso desrespeito a visão dos contras a ele...

hj pensei tanto em tantas coisas diferentes... fui de pensamos vazios sobre futebol a pensamentos complexos sobre relacionamentos...

cada dia eu me surpreendo mais comigo... e menos com os outros...

realmente se eu usar minha inteligência e permitir que meus instintos aflorem.. eu não irei me enganar jamais... é tão fácil.. ás pessoas mostram tanto quem são por gestos.. trejeitos... que embora a boca fale algo... todo o resto mostra ao contrário...

"Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso."

eu espero que eu tenha cativado algo de bom em todos ( as ) que passaram por meu caminho.. eu definitivamente tenho muito de muitas pessoas.. e só posso agradecer por isso.. tanto os aspectos negativos quanto os positivos.

a vida nos apresenta situações estranhissimas... quem me viu a 1 ano atrás.. jamais diria que eu estaria hoje nessa paz de espiríto mesmo com os problemas que tenho hoje... ng diria que aquele cara de 1 anos atrás pudesse chegar ao estágio de normalidade que me encontro hoje...

sinto orgulho de mim mesmo... sinto orgulho de minhas convicções... de meus ideais... da minha honestidade.. sinceridade... senso de lealdade... sinto mais orgulho ainda... de puder demonstrar isso sem medo..

mesmo depois do meu coração ter sido destroçado.. minha moral ter sido extinta... meu amor próprio ter se transformado em um auto-ódio-mortal... estou aqui hoje.. firme.. forme... alegre.. com perpesctivas ao horizonte...

não carrego mais comigo... aquele peso.. aquele fardo... as dores do mundo.. as frustrações do mundo... felizmente... depois de 1 ano.. a minha mochila está vazia.. sem peso extra... e isso é bom de mais... isso demonstra que quando realmente se quer algo.. se consegue..

eu queria ser feliz comigo mesmo.. e hj sou feliz comigo mesmo.. aceito meus erros meus acertos minhas dúvidas minhas certezas... hj eu posso dizer.. que me amo... posso dizer que sinto orgulho de mim mesmo...

há muitas coisas a serem mudadas ainda? com toda certeza.. e já estão sendo... dia pós dias... semana pós semana... mês pós mês... esse é um trabalho delicado.. difícil... mas totalmente necessário para o meu crescimento e desenvolvimento...

queria agradecer a essa pessoa de 1 ano atrás.. não vou citar nomes para não criar desconforto para ninguém... mas obrigado por tudo... pelos risos.. pelos choros... obrigado por ter cruzado o meu caminho... e por incrível que pareça.. MUITO OBRIGADO por ter derrubado esse caminho... não sabes o bem que isso me fez... custou.. mas aconteceu... não tenho mais raiva.. não tenho mais ódio.. não tem mais mágoas... compreendi que foi necessário... e foi o melhor.. muito melhor...

um beijo fraternal pra ti meu bem... um abraço apertado... e boa sorte..

bom... queria agradecer tbm.. e pedir desculpas... a uma das pessoas mais importantes que surgiram na minha vida... sem citar nomes tbm.. mas ela sabe que é pra ela... fosse guerreira... eu não teria feito td que fizesse por mim.. jamais... me mostrasse como a vida é... como eu sou... e como eu não quero mais ser... fosse uma amiga sem tamanho.... uma namorada perfeita... linda... sútil.. educada.. companheira... enfim... obrigado de verdade... e me perdoa por ter te magoado tanto nesse período de reconstrução moral..

nesse 1 ano.. devo ter magoado mais pessoas.. já que não foram tão poucas assim que entraram e sairam da minha vida... então desculpem... realmente desculpem...

o presente...? é estranho... não haver mais a depressão que foi minha companheira por tanto tempo.. é estranho.. não haver mais sentimentos confusos... é estranho... acordar pela manhã com vontade de acordar.. é mt estranho.. mas é tão bom.. é tãoooooo bom me sentir vivo.. me sentir humano... me sentir amado pelos meus amigos ( as ) meus familiares...

eu sempre achei que eu necessita-se de alguém para ser feliz... depois de 25 anos... compreendi que necessito apenas de mim mesmo.. minha família... meus amigos.. não posso por a pressão de ser feliz na mão de terceiros... se eu não for feliz por mim mesmo como irei cobrar que alguém o assim faça?

nesses últimos dias tive duas perdas grandes no campo de amizade... e achei que tivesse tido uma outra no campo amoroso... mas não posso perder algo que nunca tive... e isso agora me consola... o fato de não ter tido se quer a oportunidade de te magoar.. de te desapontar... me alivia muito... obrigado a ti tbm... pelas conversas... pelos olhares que somente tu teria tido presença de espírito para captar...

e agora a vida segue.. tem que seguir.. vai seguir.. já está seguindo...

eu custumo dizer que a vida é louca... ela fecha uma porta e abre uma janela...

assim que deve ser.. dia pós dia...

;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ cuidem-se donzelas...

uma frase que expressa ontem...

"A vida é maravilhosa se não se tem medo dela."

EU NÃO TENHO MAIS MEDO... :)